人的記憶力會隨著歲月的流逝而衰退，寫作可以彌補記憶的不足，將曾經的人生經歷和感悟記錄下來，也便于保存一份美好的回憶。范文怎么寫才能發揮它最大的作用呢？這里我整理了一些優秀的范文，希望對大家有所幫助，下面我們就來了解一下吧。

搞笑爆笑笑話篇一

女：“變什么？”

男：“變心。”

2、今天遇見初中女同學，簡直是烏鴉變鳳凰！

我問她怎么變化這么大？

她說因為這多年一直堅持做眼保健操。你看，第一節的作用是讓眼窩變深，內眼角擴大。第二節很明顯是提拉鼻梁。第三節起到了塑造蘋果肌的功效。而第四節則是有效消除眼袋。

我說這么管用？

她：哈哈哈，騙你的，我整容了。

3、女a：“今年交男朋友了嗎？”

女b：“目前，我比較喜歡單身~”

女a：“你要知道，單身和沒人要是兩回事。”

4、地鐵換乘途中不小心撞到一美女，那美女兇我：“這么著急，趕著去死啊？!”

我：“對不起啊。趕著上班，生不如死。”

搞笑爆笑笑話篇二

1、有一女網友名字是“熊二的嫂子”，一直不明白其意思。直到有一天她傳個照片才知道熊二的嫂子原來潛臺詞是胸(熊)大的女人，我也是醉了！

2、閑來無事想著好久沒玩漂流瓶了，又不知道寫啥，就隨手打了“敢不敢！”

不一會兒有十多個瓶子回復，基本都是“敢！有啥不敢的！”

“我敢，你敢嗎”

尼瑪還挺猥瑣，然后我給那些說敢的都回復“那你吃口屎拍個照片給我瞅瞅”

3、一二貨哥們閑著沒事給打電話。

：“你好，請問有什么可以幫您？”

哥們：“那個，我的手機卡掉了怎么辦啊？”

：“你好先生，你可以到營業廳補卡的”

哥們：“我把卡從地上撿起來不行嗎？”

：“……”

4、這天小明的爸爸被叫到學校里去。 爸爸：“小明你又做什么壞事了？”

小明：“打抱不平。”

爸爸：“這是好事啊！”

到了學校，老師：“來看看，你兒子把鮑不平打成什么樣了？”

5、火災現場，一新來的同事悶悶不樂，抱怨道：“最近太霉了，到哪兒哪兒都發生火災，是天要亡我嗎”

同事小李聽到了趕緊過來安慰：“兄弟不要難過，這都是天災人禍，哪個都沒辦法的，把心放寬，以前沒見過你，你是？”

“哦，我這個月新來的，我叫邵成輝“小李摸摸頭上的汗說，我懂了。。。

搞笑爆笑笑話篇三

1、剛才快零點的時候下樓，看到門衛大爺在花壇里撒尿，正想低頭，大爺卻抬頭看到我，大家分外尷尬。

然后我就想打招呼緩解下氣氛：“大爺，這么晚還澆花啊……”

2、夏天的某日看到一哥們買了護膝，問他要去打球，鍛煉身體？這貨丟了一句讓我苦想了半天才明白的話。

他說：天氣熱，席子太硬了。

3、同事在網上買了一個幾十塊錢的手機貼膜，自己貼，全是氣泡，于是拿到手機貼膜的攤位去重新貼。

攤主拿過同事的手機看都沒看就把貼膜撕下來，問同事：“你自己貼的吧？”

同事：“是的`。”

攤主：“你貼的是貼膜保護紙，貼膜讓你扔了。”

4、有次在大姨家家玩，晚上了要回去了，他家人非要送我，我就玩笑一句：我長得安全～

然后我哥說：安全架不住天黑啊…

5、當兵的時候，有一次吃飯，我們一個班坐一個大圓桌，當時在新兵連，訓練量比較大，而且飯菜都是素的。

菜剛上來，我們就拿著筷子就開始猛吃，我旁邊一個人突然站起來，筷子夾起來一塊肉。就喊：班長，發現一塊肉！

班長一筷子搶過來，說：很好，交給我處理，你繼續偵察。。。

搞笑爆笑笑話篇四

1、女朋友手機丟了，已經連續三天悶悶不樂了。為了轉移她的注意力，盡快從丟手機的悲痛中走出來，我向她提出了分手。。。

2、情人節的時候送了女友一個企鵝公仔，女友跟我撒嬌：“一個公仔不夠嘛，人家要你送我一打公仔~”

我點頭答應，拿起手機就打：“喂，勞務市場嗎，我需要一個打工仔。”

3、女：“知道窮寇莫追這個成語的意思嗎？”

男：“知道，意思就是。。。”

女：“不是！意思就是你窮成這個賊樣以后就別來追本姑娘了。”

4、女友很內向，內向到什么程度呢？她想和我分手，卻不好意思說，她喊她新男友來告訴我！

5、我對于那種穿著運動服，長相甜美，滿臉洋溢著樂觀自信的女生是毫無抵抗力的，巧合的是，這些女生對我是防御力滿格。

6、給各位單身狗一個小建議：柿子可以多吃些，因為有舌吻的感覺。表問我腫么知道的！

7、看看牽的那只狗，其實它也在遛狗，要問遛的什么狗，一只悲催單身狗。

搞笑爆笑笑話篇五

1、今天想提前下班，領導不允許：“你提前走人就算你是曠工了啊！”

我呵呵一樂：“我本來就是啊。”

然后扛起鎬子走出了礦區。

2、魯豫：“請問導演，你給我在這部電影里安排了什么戲，可以透露一下嗎？”

導演：“重頭戲。”

3、“天地之間有一桿稱！”

“你說是地磅吧！”

4、“做人要有底線！”食人族道。

“你的底線是什么？”

“吃人要吐骨頭。”

5、路邊看到一個乞丐，心生不忍，便往他碗里放了10塊錢，轉身要走的那一刻他攔住了我：“先生，給你找2塊錢。”

我有些吃驚，他解釋道：“今天丐幫周年慶，全場8折。”

6、晏子使楚，見楚王，楚王說：“你國沒人了么？要派你來？”

晏子說：“我國首都三百里地，張袂成陰，揮汗成雨，怎么會沒人？”

楚王看了他一眼，說：“像你這個頭，上班的時候，一定擠不上地鐵吧？”

搞笑爆笑笑話篇六

1、剛剛一個胖妞買了一盒減肥藥，走出門口還聽見她和同伴說去吃自助餐吧，反正我買減肥藥了，不怕。。。

2、男友是一個比較保守的人，我們談了一年了，昨晚才第一次睡到一塊，正當他從枕頭底下拿出套套時，我好奇的問了一句：“為什么你們男人都喜歡把套套放在枕頭底？”

男友看了看我，咬了咬牙，穿上褲子走了。。。

你說這人是不是有毛病？簡直是莫名其妙！

3、最近談了個女友，她家里人不同意，就想辦法解決：白天用彈弓打她家煙筒，晚上拿磚頭砸她家玻璃，最后，最后，她爹和她哥把我打了一頓。。。

直到村長出面，讓她媽媽承諾把閨女嫁給我，去才從醫院出院回家。。。別說我賴皮，老祖宗傳下來的苦肉計，還是挺管用的。。。

4、我最聰明的一次應該是我小時候！幾個小伙伴一起玩，突然說起了電風扇怎么會有三個葉子！

他們都不知道，而我想了想回答道：“因為插頭有三只腳，所以就有三個葉子”

說完他們都很崇拜我，后來遇到不懂的都來問我！

5、如果有來生，大王要瘦成一棵豆苗，從不依靠從不尋找，天生太瘦被風一吹就跑。不管是最后成了番茄蛋湯的一抹綠還是醬油白灼的一縷香，都是幸福美滿的一生。

最后墓志銘只著一詞：“豆畢”。